BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !!
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
Balas Dendam
Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"
BUBUR AYAM
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".
pelupa
Harto adalah seorang suami yang sering ‘Jajan’ di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
“Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: “Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!”
Harto : “Biasanya… ?!”
“Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…” sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Tidak Mempunyai Sisir
Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Sari.
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"
Adik yang menjebak kakaknya
Pada Suatu hari Luna sedang melihat adik kesayangannya yang benama Tuti, adiknya itu begitu lucu dan menggemaskan dia sedang mamain mainkan tali dan tali itu diikatkan ke pohon yang tidak begitu besar yang ada di depan rumahnya mereka, sambil mengikatkan tali Tuti bicara sendiri "' bikin jebakan ah siapa tahu ada yang terperangkap"
Luna pu terheran heran atas tingkah laku adiknya dan diapun jadi penasaran dan langsung bertanya kepada adiknya beginilah percakapan mereka yang sangat lucu banget , humor dan gokil :
Luna : tuti sayang lagi main apaan sih ? untuk apaan tali diikat ikat ke pohon kakak boleh tahu tidak?
Tuti : Begini kak aku lagi bikin jebakan nih kak.
Luna : adik manis lagi bikin jebakan apa sayang kasih tahu kakak dung?
Tuti : "ga boleh dung kak ini rahasia ga bilang siapa siapa , kan rahasia pribadiku, namanya jebakan rahasia pribadi."
Luna : Ah adik masak kakak tidak dikasih tau kasih tau dung plisssss,
Tuti : iya kakak ya udah kasian kakak adik kasih tahu tapi bayar dulu 5000 rupiah kan ya entar adik kasih tahu dah
Luna: ya udah deh ni kakak kasih duit 5000 rupiah buat adik nih ambil tut
Tuti: makasih ya kakak jangan marah ya janji , ini khusus jebakan orang bodoh yang mau ngasih 5000 rupiah buat aku kak hehehehe kena dah
Lina : "Wah kejebak dech guwe..."
Bapak Mati Malah bangga
sepulang sekolah 4 orang anak yang bersahabat ngobrol ngobrol semuanya saling membanggakan ayah masing-masing begini pebincangannya.
Anak kesatu : oh ya tadi pagi ayahku dipanggil gubernur sambil berbangga diri
Anak kedua : kalo Kemarin ayahku dipangil oleh mentri
Anak ketiga : Klo minggu lalu ayahku dipanggil oleh presiden kepala negara kita kalah semua sama bapaku hehehehehe
anak keempat : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan
Anak ke 1 2 3 : busyett capek dahhh, harusnya lu sedih bukan bannga hik !?!?!?!?!
TUKANG BOONG KELAS BERAT
ceritanya dua orang sahabat karib bertemu setelah bertahun tahun berpisah lalu merekan bercakap-cakap
A= teman ke 1 , B teman ke 2
A : Lama ya kita tak jumpa kawan aku kangen kali sama kau
B : Iya frien Ane juga kangen sama kamu Frien, Eh ngomong ngomong Dah lama kita ga bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu friend apa? Apa Hoby Kau merokok ?
A : Kagak Friend ngrokok ga bagus buat kesehatan
B: Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
A: kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
B: Apa kau masih suka nyeleweng Frien dulu kau hoby sekali nyeleweng
A: Kagak Juga Kita meski setia Friend
B: Kalo Judi masih kau kau , parah banget lah kau dulu
A: Kagak males banget bisa bisa ane bangkrut gara gara judi
B: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa
A: Boong friend ane demen banget boong apalagi kalo ditanya ane boong teruussss
B: ?????!!?!?!?!?!?!!? buset dah ane dikibulin benar-ber kau sahabat sendiri Kau kibulin hikkk
Cerita Lucu Ibu dan Anak
Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?" Si ibu menjawab "Udah nak" Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?" Si ibu menjawab: "Udah anakku.." Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?" Si ibu menjawab: "Udah.." Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?" Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"
Cerita Lucu Tidur Telentang
Menurut penelitian yang dilakukan oleh para ahli dan professor dari Jepang selama 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara tidur kita selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan oleh para peneliti dari Jepang tersebut. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yoshihiro: "Kalau tidur jangan sekali-kali dalam posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa membayakan kesehatan Anda" Beberapa survey telah dilakukan dan memang menghasilkan bukti akurat. Orang-orang yang tidur dalam keadaan TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut: * Susah bernafas * Tersedak * Pencernaan terganggu * Lebih bahayanya lagi dapat mengakibatkan KEMATIAN Oleh karena itu, sangat disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN TANG. Jadi disarankan tidur TELEN LIUR saja ya :)
6 Larangan Ketika Tidur
Tidur merupakan salah satu cara istrihat yang paling baik dan maksimal. Sebagian besar anggota tubuh akan beristirahat ketika tidur. Kekurangan tidur bisa berbahaya bagi kesehatan. Tidur yang cukup akan membuat tubuh menjadi segar kembali dan bersiap untuk melanjutkan aktivitas sehari-hari pada keesokan harinya. Namun tidur dengan cara yang salah juga bisa berakibat fatal dan menimbulkan penyakit. Inilah larangan-larangan ketika tidur yang wajib diketahui oleh semua orang. 1. Jangan tidur memakai jam tangan Sebagaian besar tidak mengetahui, jam tangan menandung gelombang radioaktif, meskipun tak banyak tapi jika keadaan ini berlangsung terus-menurus akan berbahaya bagi tubuh. 2. Jangan tidur memakai bh Menurut hasil temuan para ahli dari amerika, bahwa memakai bh diatas 12 jam disinyalir berpeluang besas mengakibatkan kanker payudara. 3. Jangan meletakkan HP diranjang ketika tidur Usahakan untuk menaruh hp jauh dari tempat tidur karena gelombang radioaktif yang terpancar dari HP bisa membayakan dan merusak system syaraf manusia. 4. Jangan tidur memakai kosmetik Bersihkan kosmetik saat hendak tidur karena pemakaian kosmetik ketika tidur dapat menyumbat pori-pori wajah dan menimbulkan masalah kulit. 5. Jangan tidur dengan istri orang Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya) 6. Jangan coba-coba jadi polisi tidur, apalagi di jalan tol Pikirkan sendiri.. tanya kenapa?
Cerita Humor Mantan PSK Kawin dengan Perjaka
Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka. Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...." Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya, "Udah masuk ya Mas..??" "Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya. Wati lalu berteriak histeris, "Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...) '
cerita Humor' Apa beda tahu dan pantat wanita?
Seorang lelaki bertanya pada temannya, "Apa beda tahu dan pantat wanita?" Jawab temannya, "Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat wanita dibalik jadi tempe"
'Cerita Humor' Penyakit Menular
Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasein yang kebetulan wanita yang masih sangat belia, menanyakan perihal penyakit yang diidapnya kepada sang dokter. Pasien: "Apa benar Dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang dikatakan oleh beberapa tetangga saya?" Dokter: "Ochh, itu tidak benar mbak. Anda sehat walafiat luar dalam." Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu setelah hampir 1 jam memeriksa saya. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit saya?" Dokter: "Ochh... tidak.. saya sehat-sehat saja kok. Hemm hemmm..."
Panggil Dia Oom Kancil 'Cerita Humor'
Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancil mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa, bilang sama ibumu yg janda itu, dia akan aku perkosa" Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa" Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaanpun sukses dan lancar. Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi" Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi" Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"
Hitam Lagi Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya, masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2. Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan : Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ? Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi. Jony : Oh begitu ya. Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk. Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak "Hitaaaammmm lagi"
Jurus Jitu Memancing
Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan tersebut. Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud. Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb: Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah? Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur isteri. T : Maksudnya? J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu ketengah. T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal mungkin. T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan? J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam.
Dalimin atau Dalemin
Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" . Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin, dalemin ... Wah wah perampoknya jadi bingung.
Istimewa
Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . " Matra'i : Siap bos . . Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : Istimewa gimane bos ? Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua. Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : beres bos . . . Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah. Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye. Matra'i: beres bos . . . Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! ! Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......
Baunya si Doggy
Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya sekalipun. Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya. Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be, ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok. Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang. Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebak-tebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua. Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya, digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya.. Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya...
Balas Budi kepada Bapak
Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya. Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri. Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup banyak untuk dibagikan kepada mereka. Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak badan..", kata ayah si Ucok. Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian pesan Ucok kepada Lastri istrinya. Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di rumah. Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan rokok di warung tetangga. Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka baju dan menyusui anaknya. Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang pernah dilihatnya. Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini. Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan kedua tangannya. Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri ?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya. Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya, namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja. Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu. Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah dilakukannya kepada menantunya. 'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?" Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah garang ia menghardik anak dan menantunya : 'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?" "dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok
. Anu
Dikasih  Tinta Pemilu
Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri: "Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"
Perampok Dan Janda
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?" "Pulang" jawab Pemuda Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee
Tidak ada komentar:
Posting Komentar